Les 4 phrases qui tuent votre charisme
Psychologie
Les 4 phrases qui tuent votre charisme
Chère lectrice,
Cher lecteur,
Voici quatre phrases courantes qui font :
- Que vous n’êtes pas apprécié à votre juste valeur par votre entourage
- Que vous ne parvenez pas à obtenir ce que vous voulez des autres (conjoint, enfants, patron, subordonnés, etc.)
- Que les autres vont entrer en conflit avec vous
Bref, quatre phrases qui démolissent votre charisme ! J’ai aussi prévu une phrase bonus à la fin.
N°4 Prudence et présomption d’innocence
La « présomption d’innocence » est un terme compliqué, mais vous allez tout de suite comprendre de quoi je veux parler.
L’autre jour, au restaurant, mon voisin a rappelé le jeune serveur en lui disant : « Vous essayez de m’arnaquer avec l’addition ? »
Si vous blâmez directement un serveur plutôt sympathique (ou tout autre personne dans votre vie), vous le mettez sur la défensive. Vous l’invitez à s’opposer à vous, à se braquer. Et vous aurez perdu un allié.
Voici une phrase beaucoup plus puissante et efficace : « Pardonnez-moi, il me semble qu’il y a une erreur ici. Pourriez-vous m’aider à y voir plus clair ? »
Pourquoi est-ce efficace ?
D’abord parce que vous utilisez une voie passive ou impersonnelle. Et donc que vous n’insinuez pas qu’il soit coupable.
C’est prudent pour deux raisons :
- Vous n’avez pas de certitude qu’il a essayé de vous arnaquer. Peut-être que l’addition a été faite par le caissier du restaurant ?
- L’erreur vient peut-être de vous ? Combien de fois ne nous arrive-t-il pas d’être sûrs que c’est la faute de quelqu’un… de recompter trois fois l’addition… de présenter nos calculs à l’autre… et de passer pour un idiot car c’est nous qui faisions erreur ?
En partant du principe que votre interlocuteur est innocent, vous vous épargnerez bien souvent la gêne de l’avoir accusé à tort.
Ensuite, dans la deuxième partie de la phrase (« Pourriez-vous m’aider à y voir plus clair ? »), vous mettez votre interlocuteur dans votre équipe – plutôt que de le placer comme un adversaire – et vous l’orientez avec vous vers un but commun. Vous réduisez les chances que votre interlocuteur s’oppose à vous.
C’est certainement nos mauvaises expériences passées qui nous poussent à devenir méfiants.
Il n’empêche : je pense que nous avons tous l’intelligence de repérer un serveur malhonnête qui aurait essayé de nous la faire à l’envers depuis le début du repas. Et de réagir fermement avec lui au moment opportun.
Mais, il serait dommage d’ouvrir les hostilités avec les personnes honnêtes qui nous entourent.
(la suite ci-dessous)
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Suite de la lettre de ce jour :
N°3 La modestie mal placée
La modestie mal placée c’est tout moi ! Et j’ai beaucoup de mal à m’en défaire.
Vous allez tout de suite voir de quoi je veux parler…
Il s’agit de la personne qui entame son discours en disant :
« Je sais que ça ne va pas beaucoup vous intéresser, mais… ».
« C’est probablement une mauvaise idée, mais… »
« Je ne suis pas très bon en guitare, mais je vais quand-même vous jouer mon morceau… »
Les Américains font la même chose quand ils prennent la parole en disant « Here’s my two cents… », que l’on pourrait traduire par « Voici ma réflexion à deux balles… ».
Bien sûr, il faut être modeste. Mais en vous disqualifiant d’avance… vous posez un cadre. Vous influencez la perception de votre auditoire. Vous demandez à votre auditoire de vous juger dans une fourchette qui va de « vraiment très mauvais » à « pas si mal »… et c’est dommage.
La prochaine fois, essayez de ne rien dire, et d’entrer directement en matière. Ce n’est pas facile. J’en sais quelque chose.
Et une fois que vous maîtriserez le silence, essayez de commencer par un commentaire positif (et véridique) :
« Je vais vous jouer un morceau que vous allez sûrement reconnaître… »
« Je dois vous parler d’un sujet urgent… »
« Je vais vous parler d’un sujet qui vous concerne… »
Vous allez ainsi éveiller l’attention de votre auditoire, attirer leur sympathie et accroître votre charisme.
N°2 Voici comment vous devriez terminer vos emails
Vous arrive-t-il de terminer un message par :
« Merci d’avance, »
« Qu’en pensez-vous ? »
« J’aimerais avoir votre avis sur cette question, »
« J’aimerais vous poser d’autres questions. Pourrions-nous nous rencontrer ? »
Si vous terminez un mail de cette façon, vous donnez à votre interlocuteur de bonnes raisons de refuser votre demande. Voici pourquoi.
Si c’est votre manière de terminer un message où vous demandez un service, alors mon conseil va vous intéresser.
Il faut comprendre qu’il y a trois catégories de messages :
- Une demande – vous espérez obtenir quelque chose de quelqu’un.
- Un don – vous offrez quelque chose à quelqu’un.
- Un échange – vous offrez quelque chose en échange d’un service que l’on vous rend
Relisez votre message en réfléchissant à ces trois catégories. Si vous êtes dans la catégorie de la demande, c’est que vous êtes en train d’affaiblir votre message. Surtout si vous écrivez à un spécialiste reconnu, un mentor, qui reçoit beaucoup de sollicitations comme la vôtre. Il y a toutes les chances qu’il ignore votre message.
Essayez de transformer votre message de demande en un échange, ou même un don.
Complétez votre message en offrant quelque chose de précis... quelque chose qui a de la valeur.
Par exemple : « Vous avez certainement besoin de _______, or il se trouve que je pourrais vous aider. »
A ce stade, vous devez réfléchir à ce que vous savez faire, et qui pourrait intéresser votre interlocuteur. Au début, ce n’est pas évident de trouver, mais pensez que c’est une nouvelle manière de considérer vos rapports avec les autres.
Et soyez précis !
Voici quelques exemples pris au hasard : « vous avez besoin de tailler votre haie », « vous avez besoin d’un logo pour votre site internet », « vous aimeriez suivre un cours pour apprendre à faire sa choucroute maison », ou que sais-je…
Si vous proposez simplement… « de l’aide » (« je ferai n’importe quoi pour vous »), vous allez obliger votre interlocuteur à se gratter la tête pour trouver ce qu’il pourrait bien vous faire faire. Vous n’êtes pas en train de lui rendre service.
Et si vous n’avez rien à offrir, essayez d’acquérir une nouvelle compétence.
N°1 ) Le meilleur conseil que vous puissiez donner aux jeunes mariés
Le jour de notre mariage, une tante est venue nous trouver pour nous dire :
« Vous formez un beau couple. Mais si vous voulez que votre mariage dure longtemps, il y a deux mots que vous devez bannir de votre langage : ‘toujours’, et ‘jamais’. »
« Tu es toujours en retard ! »
« On ne peut jamais compter sur toi. »
« Tu m’humilies toujours en public. »
« Tu ne prends jamais ma défense. »
C’est une exagération. Le monde n’est pas noir, ni blanc. Il est gris.
En disant, « tu n’es jamais/toujours » :
- vous désignez votre interlocuteur (conjoint, ami, collègue) comme un adversaire.
- ce que vous dites est, par définition, incorrect. Vous avez donc perdu le débat avant même que votre interlocuteur/adversaire n’ait ouvert la bouche.
Si quelqu’un fait régulièrement quelque chose qui blesse, essayez plutôt de lui dire ceci :
« Quand tu fais _______, je ressens ________ »
Exemple : « Quand tu arrives 35 minutes en retard (comme tu viens de le faire), j’ai l’impression d’être le dernier de tes soucis. »
De cette manière, vous vous mettez dans la même équipe, pour tenter d’améliorer vos rapports.
BONUS : La réponse piège qui vous fait manquer une occasion de resserrer des liens
Avez-vous déjà vécu la situation suivante ?
Vous allez chercher un ami au train (ou à l’aéroport).
Il vous dit : « Vraiment merci d’être venu me chercher ».
Et vous répondez : « Pas de problème ».
Nous sommes nombreux à répondre « Pas de problème ». Et c’est dommage.
C’est dommage parce que c’est manquer une occasion de resserrer vos liens d’amitiés.
« Pas de problème » implique que ça ne vous a pas coûté grand-chose de lui rendre ce service. Et que si vous aviez eu quelque chose de plus important à faire, vous ne seriez pas venu le chercher. Vous signifiez à votre ami que ce n’est rien.
Au contraire, il vaut mieux signifier à l’autre que ça vous a demandé un petit sacrifice, mais que vous êtes heureux de lui rendre ce service au nom de votre amitié. Et parce que ça vous fait plaisir de le voir.
Vous pouvez dire avec le sourire : « Ça me fait plaisir. Tu es un bon ami. Et puis c’est l’occasion de discuter au calme. »
Quitte à vous déplacer pour lui, profitez-en pour lui redire qu’il compte pour vous et que ce geste est là pour maintenir et même renforcer vos liens d’amitié.
J’espère que ces conseils vous permettront de développer votre charisme, et de vivre une vie plus riche et satisfaisante.
Bien à vous,
Eric Müller
PS : Ces conseils m’ont été inspirés par Charlie Houpert, un jeune Américain talentueux, qui a fondé le site Charisma on Command. Merci à lui !
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